L’INTIMIDATION
Le persécuteur caché
L’intimidation est une arme qu’une personne au comportement toxique affectionne.
Elle lui sert à introduire un rapport de force dans la relation avec quelqu’un, si indispensable pour qu’elle se sente supérieure en rabaissant les autres.
L’intimidation déstabilise, trouble quelqu’un qui manque de confiance en lui et lui fait perdre ses moyens. L’inégalité dans la relation s’instaure. Dès lors, on peut parler de dynamique perverse. Elle peut se traduire par des piques, des allusions sournoises, des non-dits désagréables et intrusifs en privé ou en public (mais la victime comprend parfaitement qu’ils s’adressent à elle), ou encore des menaces, des propos violents, des violences physiques ou sur des objets (claquement de porte, vaisselle cassée, etc.) et fait planer un climat insécurisant.
Plus la victime réagit émotionnellement aux agissements du persécuteur, plus celui-ci s’enhardit nourrissant ses manques et son narcissisme défaillant avec ceux de sa proie.
Comme l’explique le psychologue Antoine Spath, le pervers souffre de failles narcissiques et « désire s’accaparer les qualités morales de sa victime et, en même temps, fait le constat de ses manques, ce qui alimente sa violence et sa haine. De son côté, la victime, qui idéalise et désire toutes les qualités de maîtrise ou de prestige de son persécuteur, valide ses propres failles et se met en position de fragilité et de victime, voire de bouc émissaire 1 »
Le pervers de nature jalouse envie les nombreuses qualités de sa proie.
Alors que faire ?
Déjà, il est souhaitable d’apprendre à repérer au plus vite les réflexions et attitudes inacceptables et d’arrêter de se dire : « Ce n’est pas grave, j’ai l’habitude, j’ai vu pire ». Si, c’est grave ! Il est souhaitable d’identifier le malaise que l’on ressent au contact de telles personnes.
Si vous vous laissez intimider régulièrement, c’est que vos parents vous ont intimidé régulièrement, avec interdiction (injonction au plan inconscient) de vous défendre, pour mieux assurer leur emprise sur vous. Ils avaient l’habitude de fonctionner ainsi et tenaient vraisemblablement de leurs parents cet héritage psychique. Tout s’est joué à votre insu lors de votre construction psychique.
« Ne laissez pas passer pour ne pas en faire une histoire ».
Certains individus, à la personnalité difficile « chercheront à vous tester par de petites infractions ou du manque de respect. Si vous ne réagissez pas, par manque d’affirmation de vous, crainte d’un conflit ou par excès d’indulgence, ils en concluront que vous êtes un faible que l’on peut manipuler à sa guise, et attendez-vous à l’escalade ».
François LELORD & Christophe ANDRÉ
Il n’est jamais trop tard pour apprendre à réagir. N’oubliez pas, tout s’apprend. Tout est possible. Vous devez apprendre à vous positionner. Et surtout, à présent, vous devez apprendre à vous CONFRONTER même si cela vous coûte.
Pour vous positionner, vous devez apprendre à définir votre cadre, c’est-à-dire ce que vous acceptez ou ce que vous n’acceptez pas ou plus. Cela signifie que vous devez définir fixer vos limites et les faire savoir. Consultez Apprendre à définir son cadre.
L’intimidateur joue sur vos peurs, vos vieilles peurs bien enfouies, il le sait, il le sent que vous avez peur du conflit, que vous l’évitez. Vous l’évitez peut-être depuis l’enfance et craignez de revivre le déferlement violent des émotions vécues avec vos parents. Leur violence psychologique vous mettait si mal à l’aise. Vous reproduisez avec l’intimidateur rien d’autre que votre obéissance évitante du parent abusif qui vous conduit à ressentir haine et rancœur envers lui et à vous en vouloir en prime de ne pas vous être défendu. Le comportement évitant permet de ne pas revivre des émotions pénibles.
« L’évitement pathologique du conflit conduit à laisser la situation d’emprise
s’installer. Le fait de laisser passer des remarques, de plus en plus provocantes ou dégradantes, sans réagir, aboutit à une aliénation. A partir du moment où l’on renonce à s’opposer, on établit une situation permanente de conflit et de tension psychique, qui aboutit à la consolidation de l’emprise.
Plus on évite le conflit, plus il devient grand.
Plus on a peur d’avoir peur, moins on affronte cette peur, plus elle devient forte, et plus l’emprise est grande. C’est un cercle vicieux1 »
Antoine SPATH
Aujourd’hui.
La différence, c’est que vous êtes un adulte à présent. Rassurez votre enfant intérieur et apprenez à vous positionner en vous exprimant, en dénonçant ce que le pervers vous fait subir directement ou auprès d’autres personnes et en vous faisant aider.
Pensez que derrière le persécuteur actuel, il y a un persécuteur caché qui est soit votre père, votre mère, un frère ou une sœur.
Voir la situation sous cet angle donne un éclairage nouveau et permet de se détacher de la situation.
En effet, votre enquiquineur du moment devient un pantin, puisqu’à présent, vous êtes conscient que le vrai problème n’est pas lui, mais vient de beaucoup plus loin, de votre enfance.
Si vous avez reçu l’injonction de vous taire et si vous me le permettez, je vous donne l’autorisation de vous exprimer. Oui, vous avez le droit à présent de vous exprimer et c’est même ce que vous devez faire : dénoncer ce qui est. L’effet miroir vous permet ainsi de prendre du recul par rapport au terroriste relationnel que vous avez en face pour pouvoir soigner la vraie blessure d’enfance cachée derrière l’événement du moment.
Puis, il se peut que les synchronicités vont faire en sorte que vous vous retrouviez encore dans des situations où des pervers lambda vont vous provoquer jusqu’au moment où à votre plus grande surprise, peu à peu, vous allez arriver à leur répondre calmement, de mieux en mieux, les recadrer et les éloigner, car vous n’enverrez plus des signaux que vous êtes quelqu’un d’intimidable. Et ce parce que vous êtres prêts et que vous devenez fort intérieurement.
Les pervers ont des pieds en carton et s’en prennent à plus faible qu’eux. Ce sont des personnes vides au narcissisme fragile.
Votre travail à présent et de RÉAGIR TOUT DE SUITE SI L’ON VOUS MANQUE DE RESPECT et de vous confronter aux personnes qui ont un comportement inadmissible avec vous. CONFRONTEZ-VOUS et apprenez à dire STOP ! Vous allez changer d’énergie et de vibrations progressivement. Ce type de personne sera de moins en moins attiré par vous et à présent, vous saurez comment réagir. Vous pouvez continuer à être une belle personne et, en même temps, être capable de dire « va te faire foutre » lorsque cela est nécessaire.
Mots clé
Affronter sa peur
Apprendre à définir son cadre
Cercle vicieux
Développer la confiance en soi
Intimidation
Evitement du conflit
Persécuteur caché
Réagir
S’affirmer
Se confronter
Se positionner
Source
1 Spath, A. (2016). Déjouer les pièges des manipulateurs et pervers narcissiques. (p129, p133). Espagne : Leduc.s.
